做一个决定是很艰难的事情。一个决定所包含的意义远远超过它本身。

        不过虽然艰难。但完成一个决定后。它所带来的希望又理所当然。

        只是此刻的希望。但愿是永久而不是短暂的。

       在这个希望中。 我只想看见另一个自己。

       不去考虑之后的成功或失败。只想看看再次拥有那种状态的自己。

       你们的劝阻。我能够理解。但已经失去意义。

       你们的支持。我很珍惜。但请别过多将寄托期望在我身上。

        那些被嘲笑太妄自菲薄的梦想。那些被嘲笑太自不量力的决定。

        请让时光证明他们的对错。

        但是。无论如何。新的，即将开始。

      处于疯癫状态。等张老板14号的黄牛票。

      看她的live是老娘我一直以来的心愿啊。

      现在时间也有。机会也刚好。妈妈那怎么劝先放一边。

      但是票都没有啊！！

    不管了。反正那天我去门口守着。然后，等她请我进去~~~~

    双子座。A型血。她81年的。我91年。只差了个十年。

    到时候一起上台合唱个十年什么的。然后，她娶我回台湾~~~

    别管我。

    我都说了我处于疯癫状态的。

     此刻听着这首歌。真的觉得一点也不愿离开这个地方。

     一个人在家好多天。突然觉得好想妈妈。

     呐，不准笑我像个孩子。我只是想到要去大学了。要离开这里，离开妈妈。

     我不是离不开妈妈的小孩。我只是想到陪在她的身边的时间越来越少了。

     大学。找工作。恋爱。结婚。生小孩。（这些是她的期待）

     再也不能有这么多的时间分给她。向她撒娇。与她斗嘴。

     陪她看偶像剧。听她碎碎念。

    呐，我知道我是个太善变的人。

    下午老婆收拾东西。还说羡慕她能够带着大箱子去远方。

    她说那感觉实在不好。一个人。感觉特凄凉。我还说我要的就是那种feel。

    只是现在。老婆，我真的不想感受那种凄凉了。是我身在福中不知福。

   呐，我再一次知道我是个太善变的人。

   我现在又不太喜欢这个模板了。觉得不太适合我。多老成呀。想换个。

   但我知道我也是个太懒的人。我多懒得找啊。

   好吧，就让懒和善变来pk一下好了。

  好了经过一番激烈厮打！！？~~ 我宣布懒获胜 ~~~~

.....................................................orz

  我承认我很无聊......

  咱今天没文艺腔，不做文学小青年。

  让我撒欢，撒个够吧~~~~~~~~~~~~~~

  今天误闯一个博。有很美的图。很漂亮的文字。

  很新奇的背景音乐，有个男声说他的故事，一听就知道是北京口音呀。

   太好听。太亲切了。  真让人怀念三年前的那个夏天。

   恩，也是八月呢。我和袋鼠在北京招摇撞骗的那十多天。

   好像变成好遥远的事了呀。回来回来，我不是要说那个博的事么，咋说北京去了。

   恩，那博有亲切的男声。感觉很温暖。可是可是，我一不小心，退出来了。

   还没收藏呐。囧死........

  说不定去留留言。还可以和他成为好朋友。万一他是个美少年，文字又写那么好。

  声音还好听。那我不是赚到了。啊呀呀呀....让我去后悔死........

  ps:我真喜欢在这地方撒欢~~~这地方好，没啥人知道。

    不想QQ空间那个鬼地方。一闹腾，那谁谁谁都知道了呀。

       反正没事就想更新日志。也写不出什么东西。就是莫名其妙的想更新。

~~~~(>_<)~~~~   我不想成为日志控啊、、、

     但是，此刻我也已经无聊到想洗洗睡了的状态。那么多导演都干啥去了呀，拍部好点的片

子出来打发一下时间嘛。那么多音乐人都干啥去了呀，创作点好音乐出来抚慰一下众多寂寥的

心灵嘛。（是众多，我觉得应该不只我一个人~~）

     然后，我想是不是应该回新房子住了，除了衣服啥子东西都搬过去了。想看会儿书都不得行。

无聊无聊无聊啊~~~~~~~~~~~宅女不是一般人能干的活呀、、、

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      拯救了世界的是某师傅牌的泡面。带来光明的是自己熬得绿豆汤。

      感谢yoga让我有了走出去的意义。花园干道口口那家凉糕没的目仔记的好吃。

      但是目仔记也没有成为让我回泸州的动力。

      妈妈你晚上还是回这儿吧。我想念你每天晚上带回来的西瓜和酸奶。

      争大乖快把琴考过。然后我们一起去成都耍。

      西安某大学通知书快一点寄。不然你们学校将会损一位优秀的人才。

      有没有洗发水可以一个星期不洗头都不油的。我出高价买。

      王老师我对不起你。不考级我完全没动力练琴。

    好了，我承认。以上是一个家里蹲无聊空虚又寂寞的牢骚。

      上楼的还是下楼的还是对面那栋楼的叔叔。 现在怎么样也算是正常作息的休息时间了吧。

你还是去去ktv吧，一个人在家吼得啥劲啊。或者您音稍微准点也成。我耳朵都快尖叫了。

     通知还没到。说不急是骗人的。不过，这几天一直也在想复读的事情。

还是不太甘心就读个专科什么的。或者，我是真的想尝尝只专心于学习的那种状态。

那是三年前有过的状态。记性不好的我，已经忘了那种滋味。不要跟我说那个什么大学也可以用心学习。

那本质不一样。

         发现越来越困难于与别人聊天。不感兴趣的事，无法苟同的观点，自以为是的教导。

敷衍，尴尬，厌恶。我想这可能是我在某些方面越来越自闭的导火索。

呐，这个在你们面前表现得谈笑风生，活泼开朗的这个人，其实，是个不折不扣的性格分裂的家伙。

她其实不是你们看上去的那么乐观，她不是你们想象中的那么随和，她那该死的叔本华主义常常发作。

她心里装的那些东西，从来不告诉任何人，她怕你们的不理解，怕你们的嘲讽。

        不过，她也可能是太懒了。懒得倾述。懒得解释。

懒得在一群无法志同道合的人面前谈生活，谈信仰。

懒得看那些充满意味的眼神。  

   总是想起安的那句话。

【 所谓朋友的意义，不过是锦上添花的热闹。

 每个人内心的深渊，如果有痛苦、回忆或者其他， 始终只能自己临崖独立，对峙这压力。

 他不可能让旁人来参观这深渊，人与人之间的理解完全南辕北辙，也很少有怜悯。】

   冷暖自知。并不需要强迫自己。

   很多东西。是自己内心都无法笃定的。

   那些致命的弱点。一旦触碰，只能沉默并自省。

   不想向任何人倾诉。是懂得没有人能够真正的理解。

   是懂得自己厌恶旁人所谓的真知灼见。

   那些不解。嘲讽。我依然可以笑着面对。

   只是内心不断寻求的信仰。这般辛苦。

   这旅途显得孤寂和无措。

   在无法承受的时候。想寻找一个与你相似的身影。

   何去何从不再那么彷徨。

   可是。你了解那些所谓的懂得。

   都不是你想要的懂得。

   所以。就像安说的那样多好。

   何必留恋，何必寄予对方长久的厚望。

   拥抱之后，一拍两散，彼此相忘。

     以一种过路客的方式。

       想换个环境写写东西。新浪的模板不是很喜欢。于是就过来了。然后弄了半天。

模板多的没办法选。简直眼花缭乱。然后，看到这个。想起，青峰台湾的ppt也是这类的。

就想用用吧。还算满意。反正指不定哪天又会换。 

    今天又下好大的雨。这个夏天也算凉快。下午。洁来玩，几个人去喝茶。

被笑说“信曾哥”。没办法也只好赔笑。然后，回家。发现家里电闸又跳。

叫物管帮忙弄好后。开心的又上网了。

    看来，我还是理不开网络啊。